É incrível como que mesmo depois de tanto tempo, mudança ainda seja uma coisa estranha pra mim. Dá medo! Sempre dá.. É só em mim!?
E olha que as mudanças que eu to sentindo agora, não chegam nem perto das que vão acontecer..
Sim, sim.. eu sofro por antecipação e ainda não consegui melhorar isso em mim..
Mas eu disse AINDA! hahaha
É.. dia longo..
amanhã não vai ser muito diferente não..

E deixa que a vida aconteça novamente né?!

Nossa.. É tanto tempo que eu nem sei o que escrever..
Tanta coisa acontece e ao mesmo tempo é tudo tão igual..
Bem, satisfação é a palavra do dia pra mim!

Certas horas é melhor o que a gente tem pra falar, permanecer no pensamento né?

Alguns sintomas aparecem em mim agora, de coisas que foram vividas há muito tempo!
E eu tenho a certeza do que antes eu só tinha como uma suposição..
Realmente, a distância para algumas pessoas é o melhor remédio.. É a melhor
forma de faze-las se entenderem de verdade.. É como se o dia-a-dia fosse
capaz de destruir o que há de bom entre duas pessoas que se amam, se importam muito uma com a outra, e justamente por isso, precisam se manter afastadas..
A saudade é uma coisa que machuca e incomoda.. Ninguém gosta de sentir saudades..
Eu mesma já sofri e ainda sofro por causa dela. Mas tenho que admitir que ela pode ser o melhor jeito de cessar as inconveniências..
Bem, quando se trata de pessoas que são conhecidas apenas ainda há de se entender essa razão. Estranho e até doloroso é ter que admitir que é uma verdade pra pessoas que tem laços tão fortes e que nem o tempo, nem a morte, nem mágoa alguma pode destruir..
Já observei mais de um caso desse tipo..
Pra se dar bem, precisam da saudade, precisam da distância. E sinceramente, admitir
isso é como uma derrota, mas ao mesmo tempo pode ser encarado como um esclarecimento extremamente útil. Se afastar de quem você ama, pra não se machucar e não machucar essa pessoa é uma atitude madura e sensata, apesar de poder parecer um pouco egoísta tendo em vista que nem sempre ambas as partes estão de acordo com isso..

O tempo - ou a falta dele - a saudade, podem ensinar tantas coisas..
Feliz aquele que consegue passar por esse tipo de coisa, e aprender com isso!!

Quanto a mim, acredito que a pior parte eu já superei.. Por isso, me considero feliz também! :D
O importante é saber que a cima de tudo permanece no mínimo a preocupação.. Porque de verdade, eu acho que a indiferença é o pior sentimento que se pode ter em relação a isso tudo!

Acabo de chegar em casa..
E bem.. perdi o sono!
Dai fiquei refletindo como que essa vida é louca..
Nos últimos tempos, coisas estranhas aconteceram.. Pessoas que eu jamais
pensei ter algum contato, o mínimo que fosse me procuraram, pessoas que eu pensei jamais
ser capaz de ajudar eu ajudei da forma mais simples.. Inclusive, medos que a mudança de lar me trazia, desapareceram.. Inseguranças, incertezas.. Tudo isso foi embora!
Eu percebi que no dia que eu resolvi me dedicar pra alguma coisa, por menos séria que pudesse parecer, eu me senti melhor e comecei a ter outra visão das coisas.. Percebi um amadurecimento e um ganho de confiança, em mim mesma! Ah, que sensação ótima essa..

Mas o que me deixa mais perplexa, são dias como hoje..
Que começaram da pior forma possível, regado de choros, angústias, raivas, saudade..
e terminaram assim, com uma certa paz de espírito e uma cabeça mais preparada pra encarar o que eventualmente possa acontecer.
Percebi que não adianta eu estar fragilizada e querer ajudar alguém que está mais fragilizada ainda.. Me permiti ter meu momento de chorar até faltar forças, mas ai depois percebi que era hora de separar bem as coisas na cabeça, deixar o dia passar e se organizar pra tentar fazer tudo voltar ao normal pela manhã.. Percebi também, que em nenhum momento por mais risonha que eu estivesse, eu esqueci o ocorrido da manhã, mas encontrei uma forma de agir racionalmente perante as coisas e acreditar que de uma forma ou de outra, com muita ajuda de Deus, as coisas vão se resolver..
Eu não me sacrifiquei, pra ver pessoas que eu amo, se perdendo de vez!!!

Doi chegar a conclusão de que, para que duas pessoas que tem um laço familiar, sanguineo e etc.. viverem bem, elas tem que viver longe uma da outra!


E meu amor, foi essencial nesse processo de calmaria desse dia..
E o que estava um verdadeiro inferno na minha cabeça, se acalmou e eu consegui ter um dia agradável, gostoso, com conversas e um sentimento que há muito não sentia quando eu conversava com ele.. Estou falando do mesmo sentimento que me enchia o peito quando éramos amigos, no ano em que nos conhecemos! Juntar o homem da sua vida, com seu melhor amigo numa pessoa só.. É uma delícia! hehe


Amanhã é dia dos pais..
E tem um tempo que eu não passo essa data com o meu pai..
Por isso, amanhã tirei o dia pra ele.. :D
Depois de um tempo de férias com horários completamente desregrados, ficar em casa e dormir cedo, pra voltar a rotina de estudo na segunda, é uma ótima pedida!

Obstáculos se tornam aprendizados!
todos sabem disso..
E depois de tanto esse destino me fazer aprender a lidar com distâncias,
agora está me fazendo aprender a lidar com cotidiano, dia-a-dia, rotina..
Coisas das quais eu sempre fugi!
Precisava amadurecer pra isso, e agora chegou a hora!!
Espero ser bem sucedida..

Acho que antes de começar a falar sobre o que se passa na minha cabeça agora, devo falar sobre um defeito meu.. Eu possuo uma série dificuldade de deixar o passado lá trás no lugar dele, e isso tem me atrapalhado ultimamente, eu nunca fui de ser neurótica com as coisas, e por ter noção que meu emocional anda mesmo meio abalado, sei que as vezes posso ser injusta com a minha formação de opinião e devo tomar cuidado com o que sinto..
Bem, esse é um dos meus defeitos, mas pra balancear isso, uma das minhas qualidades - essa eu adquiri a pouco tempo - é reconhecer quando eu estou errada, e saber que não devo tomar atitudes precipitadas, justamente por saber que eu posso estar equivocada e que tudo se resolve melhor de cabeça fria.

Pois bem, há dias eu tenho maquinado uma coisinha na minha cabeça e eu tenho me segurado muito pra não abrir o verbo, falar o que vem na minha cabeça e pronto, tirar isso de mim.. Não o fiz ainda, por não querer armar um desconforto agora, por querer pensar mais sobre o assunto e etc.. Já o fiz inclusive, balanceei as coisas e acabei "me abrindo" de certa forma com a pessoa interessada no referido assunto (ou que supostamente deveria estar interessada), falei o que eu achava, mas não tudo.. Talvez, não da forma que eu queria me expressar - outro problema que carrego comigo, essa coisa de se expressar da maneira certa- E bem, agora aqui estou remoendo algumas perguntas como : Se alguém é realmente indiferente pra você, a opinião dessa pessoa sobre você, sobre certas atitudes suas, deveria importar? Sendo alguém do seu passado, entende-se o fato de não querer "mexer" com a pessoa, mas não querer dizer a verdade pra ela - uma verdade que a diz respeito de certo modo - sobre uma banalidade do dia-a-dia, por não querer parecer uma "grosseria" é não se importar com ela?! Não é legal ser indiferente com as pessoas, mas depois de tantos atos que foram capazes de demonstrar isso, um a mais vai fazer diferença?

As perguntas ficaram confusas? Então só me responda uma situação meio contraditória. A pessoa não se importa com o "julgamento" da outra, e no momento só se interessa em fazer sua vida daqui pra frente. Ótimo! Porém, como que ao mesmo tempo, essa pessoa se encontra com certos cuidados ao falar as coisas, com receio de parecer rude?!
Isso afinal é se importar com o que a terceira pessoa esta pensando certo?

Olha, no final sei que não é certo dizer à alguém como lidar com uma pessoa, mas, menos certo ainda é passar a impressão errada e não se esforçar pra concertar isso.. Uma simples conversa sobre o assunto bastaria. Não há porque fugir! Se não tem rabo preso no sentimento, não..

É chato demais ficar forçando alguém a falar sobre um determinado assunto, eu me ponho no lugar dessa pessoa, e sinto o quão chato pode ser, e as duas partes se incomodam com isso - tanto a que pede pela conversa, como a que foi pedida pra se sentar e ouvir um pouco.

Sinceramente? Pra dar certo, acredito que precise da demonstração de interesse de todas as partes envolvidas, em qualquer assunto, por mais bobo que seja, em sentar e conversar. As vezes, o que está errado não é a situação de fato apresentada, mas o que pode estar por trás dela.

O silêncio pode ser muito conveniente e bem vindo em certas ocasiões (inclusive gostaria de aproveitar-me dele com mais freqüência), mas quando quer também sabe ser de uma inconveniência só!

Enfim, em casa!

Creio que dei muita atenção a ansiedade que sentia em relação as mudanças que estavam me esperando. Nova rotina com família, namorado, amigos, estudos.. Tudo isso é capaz de mexer e muito com alguém. E acabei esquecendo de perceber o tanto que o tempo passava rapido!
É agora, aqui já estou eu..

Claro que sinto muita saudade da família e dos amigos que por lá ficaram! Alguns me fazem uma falta, que nem eu consigo descrever - talvez eles não saibam disso - Mas agora estou feliz! E muito feliz.. Nada de medo, de insegurança, de choro.. Tantas coisas na minha vida, que me fizeram "mal" me amadureceram o suficiente pra saber encarar o que a vida agora me apresenta.
Assumir um novo compromisso com tudo, estabelecer novas metas e objetivos, não deixar de cuidar de quem ficou e não fechar a cabeça e o coração para as pessoas e oportunidades que irão aparecer ainda.. Isso é importante e trabalhoso. Principalmente pra mim, que sinto uma pequena dificuldade de travar fortes amizades com mulheres! hahaha. Traumas me fizeram isso. Por isso o fato de eu preservar tanto as grandes e boas amizades que eu já tenho. Inclusive, foram elas que me deram força e fizeram parte do meu crescimento durante toda a minha vida. Então, nada mais justo!


Desde que aqui cheguei, comecei a observar os pequenos detalhes do dia-a-dia, que antes me passavam despercebidos. Isso faz uma diferença enorme pra mim, e faz com que eu queria sorrir ainda mais.. Tenho me divertido muito com coisas poucas e mais ainda com coisas grandes!
Vejo que é mais importante do que eu imaginava a valorização da família, mesmo que ela seja composta somente pelo pai ou pela mãe, sem a presença dos dois juntos, criando bases e laços eternos..


Estou muito feliz com tudo!
E preparada pra enfrentar a minha nova jornada..
(Claro que antes disso, vou aproveitar meu mês de férias e MUITO!)
É com prazer que digo, que agora vou pra acabar de pendurar as fotos no meu novo quarto e esperar que meu namorado chegue aqui..
(Quem acompanha a minha vida, sabe o quanto isso significa pra mim!)

Faltando 7 dias pra mudança.
Cá estou eu, com praticamente tudo pronto!
Nossa, ainda é estranho essa sensação de mudança..
muda a vida, muda a realidade, muda a casa, muda a família..
Mas to feliz!
Me sinto segura - bem mais segura do que da primeira vez que eu mudei - e confiante.
Agora basta fazer valer a pena!
E é isso que eu pretendo fazer.. Estou apostando todas as minhas fichas
e dessa vez, eu quero que dê certo.
Que dê certo no amor, nas amizades, na carreira..
A segurança tomou o lugar do medo, a desconfiança saiu para a confiança tomar seu lugar..
Mas uma vez, o tempo se mostra o melhor remédio pra tudo!!
Só um sentimento que eu já aceitei e sei que nunca vai sair de mim. A saudade!!
E que venha a próxima fase da minha vida..

E depois de tanto tempo finalmente me vejo na reta final..
A paz e as certezas que eu buscava aparecem aos poucos, e o que era agonia, agora é ansiedade..
Mesmo com tanta vontade, com tantas coisas a realizar, um futuro todo pela frente exigindo
soluções rápidas, mesmo com tudo isso o processo de mudança não me parece mais fácil do que das outras vezes..
Sempre há algo pra se deixar pra trás, e como sabemos.. Cada escolha é uma renuncia certo?!
Para que tudo dê certo, sei que tenho que olhar pra frente e me desprender de certas coisas daqui..
Isso vai doer?! Vai.. Mas, o tempo ajuda.. E dessa vez, estou contando com uma presença mais que essencial na minha vida, que parece que dá luz a tudo, que me ajuda a sumir com todos os meu medos!
Apesar de já conhecer a cidade, já conhecer pessoas, apesar do "medo" ser menor dessa vez, estou me preparando pra enfrentar uma nova rotina, com novas exigências e com novas pessoas.. Então, praticamente é como se fosse a primeira mudança! haha..
Bem, mas não adianta nem querer fugir - apesar de não querer mesmo - afinal, por mais monótona que Brasília pareça, já sinto certas mudanças por aqui também.. Mas, quanto a essas, meus sentimentos são diferentes..

Bem, deixa isso que é assunto pra outro dia! =D

Luis Fernando Veríssimo - verídico!!!!

Aeroporto Santos Dumont , 15:30..

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. 'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'

'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.

'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento.
Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais,
indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

'Cara, caguei!'

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.

'Pior que isso não fico'.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o
'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'.
Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.
Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:

'Nada, obrigado.'

Eu só queria esquecer este dia de merda . Um dia de merda...

* Luis Fernando Veríssimo* (verídico).

Acredito que todo mundo saiba que é meio inútil ficar procurando respostas pra tudo.
Mas me diga, quem não faz isso?! A primeira coisa que se faz diante desses acontecimentos diários que nos intrigam é nos perguntar : Por que?
E ai o segundo passo é tentar achar um culpado, que não necessariamente será o verdadeiro, mas, é é que não podemos deixar de botar a culpa em alguém certo? E quando racionalmente conseguimos chegar a uma conclusão, e essa conclusão nos diz que não há um culpado. O que fazer? Talvez seria mais fácil se puséssemos a culpa em nós mesmos - Tá certo que isso não é uma hipótese absurda - mas, é horrível a sensação de impunidade diante dos fatos, encontrar um responsável pra tudo, seria uma provável forma de acalmar os ânimos.
Agir com cautela e maturidade é sempre possível? Acho que não.
E quando essa falta de cautela e maturidade acaba machucando uma terceira parte?
Nem sempre "desculpas" apagam o que foi dito ou feito.
As relações entre as pessoas serão sempre complexas.. O problema é quando bate aquela insegurança de uma determinada atitude ter consequências pra sempre!
Poucas são as esperanças hoje em dia de achar alguém que tenha sido moldado pra você. Mas ao achar, temos que cuidar desses atritos diários, ou quase, para que não haja aquele desgaste e aquela maldita meia hora, que parecem durar horas, onde as partes ficam "estranhas" reciprocamente. Acho que só o tempo pra trazer as respostas, a maturidade, a cautela pra que um relacionamento seja completo, com suas brigas e suas pazes, com as crises de ciúmes e os momentos de pura dedicação. É só o tempo!!

Eu levo essa canção de amor dançante pra você lembrar de mim, seu coração lembrar de mim na confusão do dia-a-dia no sufoco de uma dúvida,na dor de qualquer coisa
É só tocar essa balada de swing inabalável que é o oásis do amor
Eu vou dizendo na sequência bem clichê eu preciso de você..

E forca antiga do espírito virando convivência de amizade apaixonada
Sonho, sexo, paixão
Vontade gêmea de ficar e não pensar em nada
Planejando pra fazer acontecer ou simplesmente refinando essa amizade
Eu vou dizendo na sequência bem clichê
Eu preciso de você

Mesmo que a gente se separe por uns tempos ou quando você quiser lembrar de mim
Toque a balada do amor inabalável swing de amor nesse planeta
Mesmo que a gente se separe por uns tempos ou quando você quiser lembrar de mim
Toque a balada seja antes ou depois, eterna Love Song de nós dois

Leva essa canção de amor dançante pra você lembrar de mim, seu coração lembrar de mim
Na confusão do dia-a-dia no sufoco de uma dúvida,
Na dor de qualquer coisa..


Trilha sonora de ontem, no caminho do aeroporto!
Odeio ve-lo ir embora! =P

Meu amor fez pra mim! =D

Fernando Sabino

"De tudo ficaram três coisas :
a certeza de que ele estava sempre começando,
a certeza de que era preciso continuar e a certeza
de que seria interrompido antes de terminar.
Fazer da interrupção um caminho novo.
Fazer da queda um passo de dança, do medo uma escada,
do sono uma ponte, da procura um encontro."


tudo a ver comigo nesse momento! ;)
Livro : Encontro marcado.
é ótemoo!

Sabe, tenho tido contato continuo com diferentes formas de "vida" da que estou habituada.
Quase uma outra cultura, onde os costumes são outros, a forma de se enxergar relacionamentos é totalmente diferente, as festas são outras! E de verdade, eu estou gostando muito.
É uma maneira que temos para rever conceitos, aprender com o outro lado da moeda e eliminar a ignorância que pode nos levar ao preconceito.
É bom ter esse tipo de oportunidade para se abrir a mente mais ainda - Digo mais ainda, porque na verdade, nunca tive muitos problemas com choques culturais - e aprender é sempre válido né?
Satisfaz curiosidade, amplia sua rede de amigos, sua capacidade em falar do assunto. Enfim, tudo de bom! hahaha.
Eu tenho uma pré disposição pra gostar dessa coisa de conhecer coisas novas, de me aprofundar em assuntos polêmicos.
Ainda vou conhecer muitos países e andar por todos os museus, vou conhecer pelo menos uma pessoa de cada "tribo" e descobrir suas peculiaridades, vou ler livros sobre os assuntos que muito me interessam e dividir tudo isso com as pessoas depois..
Bom, tem muita coisa que eu quero ver e aprender ainda. Não tem necessidade de eu expor tudo aqui agora. Na hora certa, os interessados irão ficar sabendo. E não fiquem acanhados de me perguntar ou de virem me contar alguma coisa, vou querer falar e ouvir com muito prazer! =D

Planos são planos!

E ninguém nunca disse que planos sempre dão certo né?!
Mas sabemos também que não podemos desistir..
E agora.. novas metas estão traçadas. E isso é muito bom. =D

*-*

Tava tudo escuro, triste devido a possibilidade de dois corações
que se amam somente se encontrarem daqui a um mês.
Mas de repente, tudo fica claro e lindo, também devido
a uma possibilidade desses corações se encontrarem daqui a uma semana! =D
Qualquer um fica feliz com uma notícia dessa..


Bendita TAM e suas promoções! hahahahahahaa

-

Nunca diga "te amo" se não te interessa. Nunca fale sobre sentimentos se estes não existem. Nunca toque numa vida se não pretende romper um coração. Nunca olhe nos olhos de alguém se não quiser vê-lo se derramar em lágrimas por causa de ti. A coisa mais cruel que alguém pode fazer é permitir que alguém se apaixone por você quando você não pretende fazer o mesmo.

Mário Quintana

Expectativas!

Não é bacana criar expectativas em cima das coisas, de qualquer coisa, nem sobre você mesmo e suas atitudes.
Ter que se decepcionar é horrível.

Me dei conta, que esse mês de abril passou voando.
Mas passou muito rápido mesmo! To achando um absurdo.
me revoltei hoje, quando tiver que escrever a data no caderno..
Na verdade, foi nesse momento que eu percebi o tanto que passou rápido e eu nem senti.

É, não acho muito bacana esse tempo estar voando assim..
Mas sendo assim, eu sofro menos em esperar.

é muito difícil descrever um sentimento né?!
Ainda mais quando ele é uma mistura de saudade e satisfação, tristeza e alegria,
sentir falta e se sentir completo ao mesmo tempo.
A dor pode confortar.. Porque eu sei que essa dor que eu sinto agora, é uma dor temporária e se dá pelo fato de não poder te-lo do meu lado todos os dias - simplesmente como foi durante um tempo considerável- Mas é melhor sentir essa dor de não te-lo todos os dias ( por enquanto), do que sentir a dor de não poder te-lo. Lidar com a saudade e a distância é complicado e isso não é novidade pra ninguém né!? Mas somos um do outro e nos completamos e é isso que importa.

A satisfação de ter alguém que se encaixa na sua vida perfeitamente, não tem preço! ;)

Eu quero um monte desses de cabelo igual ao meu! =D

Comemorações!

Época muito feliz.
Muitas coisas boas pra comemorar em um mês só.
Nem andava muito animada pra comemorações ultimamente,
mas tudo mudou.
Acho que é pelo fato do dia em que eu vou encontra-lo estar se aproximando rápido.
Tudo muda com a presença dele..

Então temos o aniversário dele, o meu aniversário, o nosso aniversário de namoro, tudo na mesma semana. Não é lindo isso!? hahaha.

Que venham as festas muito bem sucedidas então! ;)

Uma carta pra você!

Provavelmente você já tá cansada de ouvir tudo o que eu tenho pra dizer! Mas resolvi utilizar de todos os meios que eu tenho para fazer você entender tudo direitinho porque eu sei que você é cabeça dura!
Creio que você reconheça que eu faço de tudo pra te ajudar, pra te ouvir e pra te entender. Quando chamo sua atenção você sabe que o esporro não dura nem 5 minutos, eu não sei porque, mas eu não consigo ficar brava com você muito tempo. E você pisa em mim por isso, eu sei.
E agora tenho certeza que você mandou um : "ARRASEI". HAHAHAHA

Bom, vamos ao que interessa não é mesmo!?
Primeiramente, quero te dizer que na maioria das vezes que eu te peço calma e imploro pra você parar de responder, eu estou louca pra berrar e te defender com todas as minhas forças,
mesmo quando eu sei que vou tá comprando uma briga que vai acabar em choro seguido de uma gargalhada nossa. "Gente, ela é louca". Mas isso não significa que podemos dizer o que pensamos e enfrentar o mundo dessa forma.
Te peço, por tudo o que nossa amizade e irmandade significa, não permita que eles destruam sua vida, não deixe que eles tirem de você a juventude e essa bondade que eu sei que você tem ai no seu coração. O seu estereótipo não diz exatamente quem você é, acredite, você é bem menos estranha do que parece! hahaahahhahahaaha. Desculpa, é que tinha que ter uma piadinha.
E ao mesmo tempo te peço calma, muita calma, o mundo não vai acabar amanhã confie em mim, do mesmo jeito que o meu mundo não acabou quando eu achei que fosse acabar quando eu tinha a sua idade. E você é uma das pessoas que mais sabe o que eu sinto e o que eu penso de verdade.

Mas uma coisa é verdade incontestável, todos precisamos de limites, um mais que os outros e isso vai depender daquilo que você tem dentro de casa, e no nosso caso, a nossa maturidade perante as situações deve ser maior do que a que normalmente as outras pessoas tem.

Tenho saudade das merdinhas que já fizemos, e das broncas que já levamos juntas, dos porres que seguramos uma da outra, de todas as confidencias trocadas, e não quero perder isso nunca. Independente do local que eu estiver, eu não vou deixar de ser quem eu sou, e vou tentar me fazer presente e te ajudar sempre. Claro, que terei limitações, e quando eu estiver longe, darei um jeito de compensar o apoio físico que vai faltar aqui. Mas eu preciso de você forte! Porque eu vou precisar muito de você. Precisamos estar de pé e juntas, quando daqui a algum tempo, mostrarmos a todos que eles estavam errados, e que não deveriam julgar ninguém sem realmente conhecer os corações, mesmo que essas pessoas estivessem investidas por um poder maior. Estaremos juntas pra rir de tudo e curar nossas mágoas uma do lado da outra, porque o que nos une vai muito além das relações normais entre as pessoas.

Mas pra isso, a gente tem que se ajudar, pra errarmos o menos possível, pra concertar enquanto é tempo o que ficou pra trás e não pode ficar mal resolvido, pra lutar pelas nossas vidas, nossas carreiras, nossos estudos e nossa vida amorosa. Temos que criar o melhor circulo de amizade para que as influencias sejam boas e nossas consequências menores.

Sabe, eu só queria dizer que te amo, mas ai acabou saindo isso tudo!
Bom, estamos combinadas assim?! Segunda feira já te cobro o que você me prometeu no dia de hoje que ia fazer hein.. fica ligada!

às 6:25 da manhã, eu queria muito continuar na cama e esquecer o bendito seminário que eu precisava ir na câmara dos deputados! Mas a minha responsabilidade falou mais alto e eu resolvi encarar o que tinha pra fazer. E adivinha?! Foi um dia ótimo e to falando sério!!!

Eu tinha muita vontade de fazer ciências políticas, mas acabei envergando pra comércio exterior, e hoje descobri que eu to fazendo a coisa certa! Isso não é ótimo?!

Explicar a sensação de estar em um ambiente enorme, obter informações internas, e o melhor pra mim do dia, ver deputados, procuradores e senadores discutindo com toda aquela cena feita! O plenário, um salão, a imprensa.

Vários momentos engraçados (que compensaram os momentos sonolento). Acreditem se quiser, em dado momento ao ouvir uma declaração de um dos palestrantes, houveram algumas risadas, porém não deu pra controlar aquela minha risada, que quem conhece sabe. E então alguns olhares foram dirigidos a mim, e um deles era de um senador que acabou puxando um assunto. E enquanto conversávamos ele simplesmente declara : "Ah, pode esperar sentada. Isso ai não vai pra frente nunca.."

Mesmo já tendo uma noção que a realidade era essa mesmo, comecei a sentir que meu esforço pra estar ali, por ter saido da cama tão cedo, foi inútil. Até porque um senador, que possui poder nas mãos, assim como todos os governantes e presidentes de associações que ali estavam, declarar isso assim, é meio desesperançoso. Claro, que o conhecimento agregado hoje foi muito satisfatório, porém, porque passar um dia inteiro vendo discussões, relatos de estatísticas e possíveis soluções, pra no fim, não dá em nada!?

Mas esse sentimentozinho acabou se tornando menor. Pelo menos eu sei que a minha parte está feita, pelo menos por enquanto, que eu só tenho que me interessar por determinados assuntos e por suas respectivas soluções ou possíveis soluções.

Foi um dia produtivo e tanto! E tô muito feliz com isso..
Principalmente porque toda a agitação fez o dia passar mais rápido,
o que fez da minha contagem regressiva pro dia do meu amor chegar aqui, menos massante!

=]

Hoje venho agradecer.

Tenho que agradecer pelo namorado maravilhoso que só me faz bem e feliz!
Tenho que agradecer pela família linda dele que agora também é minha(me diz quantas são sortudas a com sogra, cunhadas, sogros, avós, etc..).
Tenho que agradecer pela minha vózinha Marília, que me criou, me educou, saia de casa mil vezes por dia pra me levar pra natação, ginástica olímpica, escola, e todas as coisas que eu já inventei em me dedicar quando pequena!
Tenho que agradecer pelos meus avós paternos, que me passam tanta sabedoria e exemplo!
Tenho que agradecer pelas minhas três irmãs, que cada uma com suas peculiaridades, se fazem especiais e essenciais.
Tenho que agradecer aos meus pais por todo apoio, carinho, compreensão, brigas e puxões de orelha. Minha mãe por se esforçar em tudo pra fazer as coisas pelas filhas, meu pai por estar presente mesmo quando estava distante.
Tenho que agradecer a Deus por ter me tirado coisas que eu achava que eram indispensaveis pra minha vida e na verdade eram puras ilusões, em compensação ter me dado tanta felicidade e amor.
Tenho que agradecer aos meus amigos, por me ouvirem tanto, por se abrirem tanto comigo, por toda a dedicação na nossa amizade quando eu estava morando longe, e agora quando de novo longe estarei. Agradecer por todas as festinhas surpresas, cartas, shows, churrascos, bares e etc..
Tenho que agradecer aos meus primos, que entre ciúmes e boas gargalhadas, me fazem ter vontade de estar por perto.

É importante agradecer sempre né!?

O medo que não mora mais em mim.

Há um tempo eu me preocupava demais com certas coisas no meu futuro que insistiam em ser tão incertas. Houve momentos em que eu me senti uma intrometida, querendo mudar o rumo que meu destino tinha tomado. Mas Deus é tão bom, que me ajudou a perceber ( antes tarde do que nunca né?) que tudo, mas exatamente tudo, acontece por um motivo e nem sempre somos aptos a compreender esse motivo, ou então nem deveríamos entender mesmo.

As vezes me sinto meio descontrolada, por depois de tanto tempo ainda ter os mesmos ciúmes do início do namoro e ainda ter a mesma atitude frente a fatos que se repetiram incansavelmente na minha vida.

Alguns podem até pensar que isso é falta de amadurecimento, mas te digo que não é.

Quanto ao ciúmes digo que é o cuidado que uma relação à distância exige, e sei que quando essa distância toda sumir, muitos fantasminhas irão junto!

Agora quanto as atitudes que se repetem, digo que são devido ao fato, da minha grande dificuldade de aceitar coisas que não batem com o que eu acredito pra vida, pra casamento, pra criação de filhos, coisas que não acredito que sejam a felicidade. A diferença é que o tempo passa, e eu vou ficando mais velha e vou ganhando mais autonomia até sobre os meus pensamentos (não que antes eu não os tivesse).

Falo tudo isso, por ter percebido que a família por mais que seja o maior tesouro na vida de alguém, também sabe atrapalhar nas horas mais inconveniente, como a hora em que a pessoa precisa tomar uma atitude que irá mudar o rumo de muita coisa. E o mesmo pros amigos.
Não dá pra ter medo dá opinião alheia (seja ela vinda de quem for), não dá pra ser inguênua o tempo todo, não dá pra não arriscar. Ou então metade da sua estória pode simplesmente não ser vivida, e o lugar que seria seu, será ocupado por outra pessoa, que com certeza também não estará no devido lugar.

Sabe se eu aos meus 14 anos não tivesse arriscado, até hoje não teria mudado de colégio nenhuma vez na vida, teria medo de atravessar uma cidade dentro de um ônibus, teria insegurança quando precisasse ir atrás das minhas próprias coisas, não teria tido a experiência maravilhosa - posso dizer que talvez a mais válida - da minha vida ao morar em outra cidade onde simplesmente não conhecia nada nem ninguém, onde inclusive eu fui atropelada e me recuperei sem traumas. Se nada disso tivesse acontecido, eu não seria a mulher mais completa do mundo, ao lado do namorado mais perfeito do mundo.

Hoje eu estaria incompleta, e nem consigo imaginar o que de fato teria acontecido com a minha vida.

E o melhor aprendizado, resumindo muito, que eu tirei disso é que amigo que é amigo, estará com você aonde quer que seja, e a família então, essa você irá carregar pra sempre dentro de você. Então não faz sentindo ter medo de perde-los não é mesmo?!

John Mayer - Say

Doí e como doí

A essa altura do campeonato, não acredito que exista alguém que ame sem sentir dor por isso. Qualquer tipo de amor, qualquer tipo de dor..
Mas andei descobrindo que sentir dor devido ao tanto de amor, é um bom sinal.
Aquela dor que carrega junto a esperança, a saudade, a falta, o medo, a alegria de ser vivida, a realização de ter se conquistado aquele amor é uma forma de se certificar de que há um coração pulsando ali dentro mais forte devido ao sentimento que tomou conta dele.
Com essa dor somos capazes de nos sentir vivos.
Afinal, porque que você sentiria todas essas coisas se de fato não houvesse um carinho, uma atenção sendo transmitida junto? Você só se importa com o que é importante, e isso me faz pensar que essa mistura de sentimentos, que envolvem a satisfação e a insegurança do amor, servem como uma espécie de "medidor" pro sentimento que está tomando conta no momento!
E é tudo lindo, é tudo mágico, mesmo que doloroso.. Eu mesma não queria ter que passar por essa vida sem passar por todas essas experiências e participando dessa montanha russa de sentimentos em que me encontro agora! Claro que cheguei a essa conclusão depois de muito me irritar e questionar coisas que não tem uma resposta.
É melhor a dor da saudade, do que a dor de não ter o amor!

Por Fernando Pessoa

Adorei esse texto! Essencial..


Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final.
Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.
Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.
Foi despedido do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações?
Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu.
Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó.
Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seu marido ou sua esposa, seus amigos, seus filhos, sua irmã, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.
Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco.
O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar.
As coisas passam e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora.
Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!), mudar de casa, destruir recordações, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem.
Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração… E o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar.
Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se. Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos.
Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais.
Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do “momento ideal”.
Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará.
Lembre-se de que houve uma época em que você podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade.
Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante.
Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.
Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era e se transforme em quem é.
Torne-se uma pessoa melhor e assegure-se de que sabe bem quem é você próprio, antes de conhecer alguém e de esperar que ele veja quem você é.
E lembre-se: “Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão”.

É a hora!

Quero muito ter a sabedoria de saber lidar com pessoas de todos os lugares e momentos da minha vida.
Todas as pessoas precisam de limites, principalmente limite para se meter em nossas vidas. A cada dia que passa, vejo que até nossos pais precisam ter um limite. Certas decisões só cabem a nós mesmos, claro que conselho é sempre bem vindo, afinal quem vai julgar a capacidade dos pais de saber o que é melhor pra gente né?!
Mas é que na verdade, os amigos, colegas, familiares e até mesmo os pais não sabem ao certo tudo o que acontece em nossos corações.
O que é preciso, é coragem e determinação pra enfrentar as diversas opiniões que irão aparecer e os milhares de empecilhos, ter força e confiança em nossos próprios passos.
Agora como fazer tudo isso, sem magoar e arrumar intriga com ninguém é o que eu não sei ainda. Mas não tem problema, em breve eu descubro.. Se bem que ultimamente, não tenho tido medo de brigar pelo o que é meu, pelo o que eu quero. Sem parecer egoísta, mas tá na hora de pensar no que não me machuca e não de ficar me preocupando com o que terceiros estão pensando.

Um passo em tanto, mas será dado com cuidado..
e vai dar tudo certo, pode esperar!

Seja um idiota!

A idiotice é vital para a felicidade Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins. No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele. Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto. Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça? hahahahahahahahaha!... Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema? É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm por que se desesperar? Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não. Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa. Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal. Entendeu? Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva. Pule corda! Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável. Teste a teoria. Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são: passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir... Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração! Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora? "A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios". "Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche"

Arnaldo Jabor

Ah voltei pra faculdade essa semana e depois de 4 meses de férias achei que fosse ser massante! Mas adivinha?! Eu to empolgada demais. Claro que eu ia gostar muito de continuar dormindo até ás 11:00 e passar o dia pensando no que fazer com o meu dia.
É aquela coisa né, essa coisa de estudo tem os prós e os contras como tudo nessa vida, mas a essa altura da estrada eu prefiro vangloriar os prós. Tá certo que as matérias são estressantes, os professores nem sempre me agradam, porém estar fazendo algo que eu gosto, que me identifico e me vejo trabalhando feliz nessa profissão, é de deixar qualquer um se sentindo muito bem. E me orgulho muito te estar dando certo, e com isso eu vejo que a minha gratificação é ainda maior de ver que eu e as pessoas que eu amo estão ai.. Estão todos lutando, trabalhando muito, se esforçando na faculdade e tudo em busca de um objetivo comum - ser alguém que os nossos pais se orgulhem e melhor ainda, nos tornar pessoas orgulhosas de nós mesmos.

Tenho muita vontade de que daqui a alguns anos, eu possa olhar pra trás e ver que valeu a pena todo o sofrimento, todas as nights dispensadas, toda a distância do namorado. E fazer valer a pena é uma coisa que depende só de nós né!?

A meta pra agora é esquecer os passados, deixar as mágoas, aceitar as mudanças, me adaptar em qualquer lugar. E assim com certeza estarei muito bem, pode acreditar!

Dizer não é dizer sim!

Dizer não é dizer sim
Saber o que é bom pra mim
Não é só dar um palpite
Dizer não é dizer sim
Dar um não ao que é ruim
É mostrar o meu limite, é mostrar o meu limite
Pra não ter complicação
E completar a ligação
Basta sinceridade
Basta disposição
Dizer não é dizer sim
Saber o que é bom pra mim
Não é só dar um palpite
Não é preciso ficar inseguro
Não é possível concordar em tudo
Somos amigos e isso é um bom motivo
Prá gente ficar junto, pra gente ficar, gente ficar junto
Dizer não é dizer sim..

Kid Abelha

Um amor também é construído por lágrimas!
A diferença está em como as duas partes se comportam perante elas..
E então todos os grandes passos da vida, que devem ser tomados a partir de agora,
necessitam de muito mais cuidado.. Alguém pode sair machucado!



"To you...Hey Girl,I don't want you to cry no more - inside
All the money in the world could never add up to all the love
I have inside ... I Love You baby..."

Eu descobri..

Essa semana eu percebi que não é necessário você possuir algum tipo de distúrbio psicológico para mudar seu humor da alegria para a tristeza em questão de minutos. Eu já andava nervosa, com o tanto que as coisas estavam sendo capazes de me deixar triste. E o pior, coisas que não me atingiam antes. Pior é que além de triste eu estava nervosa, e por conseqüência impaciente. Meu Deus será possível que uma pessoa pode estar com tantos humores de uma vez só? Talvez os hormônios expliquem.
Nessas horas eu penso : "ainda bem que o meu namorado não tá perto, porque senão eu poderia até descontar nele" (apesar de eu não me segurar e fazer dele o meu diário). Mas é diferente quando é lado a lado e você obriga uma pessoa a aguentar todo seu estresse, mesmo que essa pessoa já tenha provado ter toda a paciência pra isso.
To ansiosa para as coisas começarem a acontecer.. Tenho tido surtos de consciência, e até vontade de manter um coleguismo com pessoas que não desejam a minha amizade! E mas que isso, pessoas que não tem nada haver eu querer algum tipo de proximidade. Louco né?

O fato é que palavras amigas, carinho e um pouco de atenção (mesmo que virtualmente) podem melhorar isso tudo - Ouvir todos os dias : "te amo muito minha princesa, to morrendo de saudade e não vejo a hora de chegar ai logo". Tem efeitos MARAVILHOSOS - Ah claro, não posso esquecer que a presença de pessoas que são importantes pra mim aqui também ajudam, e nem posso diminuir a importância do chocolate nessas horas.. =D

e pra concluir posso dizer que melhor que tudo é saber que o tempo tem efeitos incríveis!

Samantha Schmutz - Programa do Jô!

Ao contrário de mim,
meu namorado, procura coisas interessantes na internet! hahahahaha
e ai ele me mostrou e eu ri horrores!
vale a pena!

Mr. Jones - Counting Crows

"Believe in me
Help me believe in anything
'Cause I wanna be someone who believes
Yeah..."

O amor é um caso sério

você namora a distância,
você fica três meses seguido com o seu namorado,
você vai embora,
você não fica uma semana longe, e já morre de saudade,
você vê uma oportunidade de haver um encontro logo logo,
menos de um mês,
você fica ansiosa, e espalha por todos os cantos (inclusive no blog que só o seu namorado lê)
HAHHAHAHAHAHHA
e principalmente, você não liga pra isso..
pq você tá preocupada demais, de cortar os dias do calendário, e passar mais um
dos melhores fds da sua vida!

"Quando a gente gosta, o amor é um caso sérioE tem lá os seus mistérios pra contarMas você divide, na metade, um desejo no olhar.. Quando a gente gosta, vale a pena qualquer coisa Vale tudo num cantinho pra ficar. Um sorriso pra te convencer na luz do luar"

esperança que o tempo faça o seu trabalho,
esperança que a saudade passe logo, mesmo que seja por um breve fim de semana,
esperança que tudo dê certo,
esperança que as pessoas acreditem mais umas nas outras,
esperança que as escolhas de agora, sejam as certas!



esperança é um sentimento bonito
e devia estar com as pessoas sempre
faz um bem danado.. Tenta só pra você ver!

-


"Queria saber voar, pra lá do alto poder ver você, te ver sorrir, te ver sonhar, coisas lindas quero te dizer.."

apesar de toda a experiência em relação a isso, distância e saudade são coisa que não me acostumo nunca, apesar dos efeitos serem diferentes e talvez menos traumáticos a cada dia, provavelmente pelo acréscimo de segurança, distância e saudade não são sentimentos que nos deixam confortáveis..
parece drama né?! Afinal voltei da minha longa estadia fora ontem, mas é que não consigo controlar e acabo
pensando bem mais lá pra frente.. E na verdade, já sinto falta agora sim, sinto porque simplesmente estava habituada a encontros religiosos, todos os dias! Mas tudo bem, o amor me consola, o nosso amor me consola..

Despedida!

é já começou..
apesar de eu ter ouvido da forma mais linda a frase "Não existe despedida pra gente, nós não vamos nos despedir.." Afinal isso não é um adeus, mas de qualquer forma eu já chorei, já tô com aquele aperto no coração..
mas é inevitável, eu sempre soube que teria que voltar pra Brasília, pelo menos dessa vez!
Mas é que depois de três meses, o que é um tempo bastante considerável, a gente se acostuma com as pessoas, com a rotina e enfim, eu já sei que vai demorar pra eu me sentir em casa quando de fato eu estiver em casa!
Bom o que eu posso fazer pra aliviar isso, é ocupar a minha cabeça.. e é isso que eu vou fazer!
ocupar com o curso, com a faculdade, e quem sabe ( se Deus quiser) com um trabalho! =)
acho que o tempo assim passa mais rápido..
Já sei que eu vou ter que lidar com a espera sem fim, com a falta, mas me lembrarei o tanto que isso vale a pena no final, quando o frio na barriga bate na hora do reencontro, quando cada segundo é aproveitado sem desperdício, e quando todos os dias eu tenho a certeza de que o que é meu tá comigo, que os corações estão juntos independente da distância, que o amor vale a pena, e que nada é definitivo nessa vida..


vou chorar, mas estou feliz!!!

=}

Algumas características minhas, são justificadas pelo meu signo,
pelo menos me dizem isso, e eu acredito..
O fato de ser teimosa, cabeça dura, mandona..

Como legítima ariana, sofro por antecipação..

e é por isso que sofro agora!

Porque as mulheres nunca estão satisfeitas?!

hahahah
achei o máximo!!!

Carnaval..

Eu amo carnaval!!
principalmente aqui pelo rio, que dá pra sair sem gastar muito dinheiro!
Os Blocos de rua, as pessoas que conhecemos ( e eu mais do que carnaval, amo conhecer gente nova!) tudo faz tão bem! A energia é o máximo..
Bom eu não preciso ficar falando disso aqui né!? Todo mundo conhece carnaval, apesar de nem todos aproveitarem, ou se envolverem da mesma forma, mas todos acabarão aproveitando o feriado.

O meu ano, como o de muita gente, só irá começar efetivamente depois do carnaval, por isso aproveitarei muito e tudo! As programações dos blocos já estão prontas, começando hoje pelo bola preta, que aliás dispensa comentários.. Ui uii deixa eu ir e aproveitar essa minha empolgação em outra coisa, a internet já me toma tempo demais!!

Bom carnaval..

Your body is a wonderland - John mayer

Perfeito!!

Quase fim de férias..

Também depois de três meses de férias não posso ter nada a reclamar né mesmo?! Já já voltarei pra minha faculdade, meus cursos, e aquela vida de Brasília que muito me agrada. Se não fosse o fato de eu ter que passar um mês pelo menos sem ver meu namorado, ficar longe do meu pai, longe da praia, eu não ficaria tão triste em ir.. E saber que agora eu tenho mais saudades pra sentir (porque eu me apeguei de verdade na minha sogra, nas minhas cunhadas, nos avós do namorado hehe) . Bom mas é como a própria vó Marina falou, a gente só pode ficar triste em se despedir se for a última vez né?! E a gente já sabe que não é pra sempre essa distância. Se Deus quiser meus planos vão dar certo, e eu estarei de volta..
Tenho uma amiga que sempre fala, que não compreende essa ponte aérea Rio- Brasília da minha vida! E hoje eu percebi, que não tem jeito, vai ser assim sempre! E não fico triste com isso, já que indica que eu tenho raízes nos dois lugares não é mesmo? E ter raízes é importante pra todo ser humano.
Pra resumir posso dizer que estou muito feliz e satisfeita, cheia de energia pra começar tudo de novo! Ah claro, estou cheia de energia pra curtir o carnaval também.. Isso é muito importante!

Dia-a-dia é uma coisa muito complexa e engraçada..
Deve haver sempre adaptação das partes envolvidas e claro, simplicidade..
A luta é árdua porém sempre se espera o melhor no final..
Sabe que depois de um tempo, até os desentendimentos , aquelas pequenas confusões e no meu caso, o ciúmes ( hehehe) se tornam atrativos..
A relação de pais e filhos, tios, irmãos, namorados, tudo exige uma dose de paciência e dedicação, no mínimo.. Confesso que claro, nem sempre, como um ser humano normal que sou, as coisas se mantêm no equilíbrio perfeito, e apesar de em algumas situações isso me irritar um pouco, não posso reclamar. Afinal tudo nessa vida precisa de um certo tempero né não?

E principalmente agora, que o balanço tem sido muito mais positivo.. Nada do que reclamar, e isso é absolutamente feliz. Pois é, feliz mesmo, felicidade é uma oportunidade, às vezes um dom. Na verdade não importa, desde que seja aproveitada intensamente!

No início do ano eu, meu namorado, e mais três amigos nossos fomos acampar em Ilha Grande. Eu já tinha estado lá mas fui com meu pai e minha irmã e isso já tem uns 5 anos! Bom o fato é que, em um passeio de barco para Lagoa azul, conversando com o condutor do barco, várias notícias ruins nos foram dadas. Foi descoberto petróleo naquela região e o mesmo será explorado por 50 anos. Tudo tem o lado bom, mas é fato que isso pode acabar com a beleza natural do lugar e desencadear uma série de mudanças no cotidiano da região. E não precisa procurar muito para achar consequências disso no mar, a própria lagoa azul já se encontra com a água turva, bem menos transparente do que era. Claro que não dá pra culpar só o petróleo, o fato da demanda da ilha ser grande e consequentemente a quantidade de barcos, iates e lanchas percorrendo o lugar também influência muito. Foi cogitada a possibilidade de implantar o sistema de cotas na ilha, limitar a quantidade de pessoas no período de altas temporadas, talvez possa parecer um pouco injusto mas se for provado que isso pode mudar muita coisa, deve ser posto em prática. Penso tudo isso porque a beleza lá é fenomenal, e só de ver algumas poucas fotos, vários amigos meus já falaram : "nossa é lindo, morro de curiosidade de conhecer". Então eu digo, que devem ir mesmo, afinal onde mais você acha uma palmeira de 450 anos??

Troubles..

Problemas, probleminhas, problemões. Não importa o momento, nem o lugar, eles sempre aparecem. E nesse momento o que é exigido é uma pitada de responsabilidade, muita calma, e soluções objetivas, afinal de contas, eu sou uma pessoa que prezo muito minhas férias e definitivamente me recuso a estragar um belo dia de sol com erros que diretamente não foram cometidos por mim. Já me bastam alguns pequenos conflitos que me fazem perder algumas horinhas do meu divertimento! (estou falando de ciúmes, erros de comunicação, medo, coisas que hoje em dia, pra mim são mais fáceis de contornar).
Sabe, não é que eu valorize sempre a farra e ache certo relaxar quanto as responsabilidades também, é que eu acho que tudo tem o seu momento. E quando se está de passagem marcada de volta pra realidade, os momentos por aqui, são muito mais valorizados. Quando se sabe que a busca por um emprego, a volta para a faculdade, o término de coisas inacabadas estarão lá para te cobrar serviço, a praia, o sol, a piscina, o namorado, os amigos, se engrandecem! hehe
então é isso, deixa eu voltar para os meu afazeres ( aqueles que me relaxam) enquanto a hora de voltar não chega, porque ai eu evito de sofrer por antecipação e fico melhor preparada para tudo!

Ai ai.. Crescer doí, mas é indispensável.

...

Tudo que é desconhecido, dá medo.
Assim como todo ano, o inicio é meio desconfortável, a sensação que dá é que ainda estou no ano passado. Sei lá, acho que é meio que costume, acomodação, a final de contas em 2007 apesar de eu ter tido várias surpresas, meio que tinha a maioria das coisas sob controle ou parecia ter.
Nunca tinha começado um ano namorando, e isso foi muito legal. Por outro lado, já virei o ano sabendo que tenho coisas para resolver dentro de mim. Acho que esse amor meu chegou de uma forma tão inesperada que mesmo depois de um determinado tempo, sem querer, ainda levanto alguns fantasminhas do passado, e a responsabilidade é minha eu sei, porque da parte dele, certos nomes nunca seriam lembrados. Bom das inúmeras coisas que eu sei que aprenderei, várias delas eu sei que meu namoro pode me ensinar e eu fico muito feliz por isso, a final de contas, são oportunidades de aprender que estão sendo abertas, e do lado de alguém que me faz bem, tudo é facilitado!

é to começando o ano tentando me livrar de muitos medos, e me acostumando com o fato de que mesmo quando parece que está, na verdade, nada está sob controle, e lutando junto com o destino para que meu caminho logo seja fixado. Tô muito feliz, e espero que esse ano de 2008 seja de muitas realizações. Começarei acampando, renovando as energias perto da natureza que é a melhor coisa que há. hehe

Então é isso, felicidades!